اس ام اس 2

تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه …. ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟

متلک بسيجيها به دخترها 1. خانمي نمازتو خوندي؟ 2. روزه هاتونو واستون بگيرم جيگر؟ 3. وقت داري واست دعا کنم؟ 4. ابجي دوست پسر به شرط ريش و سيبيل نميخواي؟ 5. حيف که روزم وگرنه جيگرتو ميخوردم. 6. خواهر اگه نمازتون دير شده برسونمتون؟

يك ضرب المثل رشتي ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده

لره داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده

سازمان تبليغات اسلامي آمريکا اعلام کرد : جمعه ها مراسم نوحه خواني شهداي 11 سپتامبر برگذار ميگردد ، مکان مهديه واشنگتن با حضور مداحان ارجمن حاجمايکل جکسن و حاجيه خانم جنفير لوپز

شباهت دختر خوب با دايناسور: نسل هر دو منقرض شده! شباهت پسر خوب با پري دريايي : هردو از اول افسانه بوده

ببخشيد شهرام جزايري خونه شما نيست؟؟؟ اگر نيست بفرست براي نفر بعدي . (طرح جستجوي خانه به خانه قوه قضائي

مي دوني اگه يه ترک يه نارنجک انداخت طرفت با يد چي کار کني؟ . . . بايد ضامن شو بکشي پرت کني طرف خودش

همه آدمها با هم برابرند ، اما پولدارها محترمترند . همه آدمها با هم برابرند ، اما دخترها پرطرفدارترند . همه آدمها با هم برابرند ، اما بچهها واجبترند . همه آدمها با هم برابرند ، اما خانمها مقدمترند . همه آدمها با هم برابرند ، اما سياهها بدبختترند و سفيدها برترند… البته تبعيضي در كارنيست . در كل همه آدمها با هم برابرند ، اما بعضيها برابرترند

چند تا آدمن که تنشون ميخاره 1.اونايي که چشمک ميزنن ولي شماره نميدن 2.اونايي که شماره ميگيرن ولي زنگ نميزنن 3.اونايي که حموم نميرن 4.اونايي که آفت رو واسه خودت ميفرستن

اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار

سرانجام قانونگذاران پس از طرح لباس ملی و چادر ملی تصمیم گرفتند شورت ملی را هم طراحی کنند . اگر شما طرحی برای شورت ملی دارید قانونگذاران را در این تاپیک راهنمایی کنید

*هواشناسي طي 24 ساعت گذشته اعلام کرد که : اينجا دل يه نفر خيلي هواتو کرده **

شش شباهت پسرا با سوسک:1سياه هستن.2کثيف هستن.3موزي هستن.4ترسو هستند.5تو کوچه و خيابون ول هستن.6 ازسرو کول دخترا بالا مي رن

سه تا اصفهاني با هم مسابقه زير آبي ميزارن ، هر کي سرشو زود تر از آب بيرون مياورد بايد بقيه رو پيتزّا مهمون ميکرده … جسد هر سه تاشون هنوز پيدا نشده
زاغکي قالب پنيري ديد ………به دهان گرفت و زود پريد……………..بر درختي نشست در راهي………..که از ان مي گذشت روباهي………….روباه مي ياد پاي درخت مي گه:چطوري جيگر؟…………….جيگرتو بخورم خام خام……………..چه سري چه دمي ايول بابا اخر سر و دمي تو به مولا……………نيست بالاتر از مشکي رنگي…………… مشکي رنگ عشقه………..يه دهن برامون اواز بخون بينيم…………….کلاغ پنيرو گذاشت زير بالش و گفت: انرزي هسته اي حق مسلم ماست

شبها به خاطر تو از خواب بيدار ميشم به در ديوار ميخورم اي موستراب

تركه ميره زير آب كوسه ها دورش مي كنن مي گن تو تركي؟ ميگه آره از كجا فهميدين؟ ميگن آخه كپسول آتشنشاني پشتته

توي زندگي 3 راه رو دنبال کن: 1.دوست داشتن را براي يک تجربه 2.عاشق شدن رو براي يک هدف 3.فراموش کردن رو براي قبول واقعيت

مومن اگر مومن بود سر از سجده بر نمي داشت… پيام مقاومت بسيج قزوين

ترکه ميره کتابخونه کتابشو پس بده کتابدار ازش مي پرسه کتاب چطور بود؟ ترکه: شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوي نداشت! کتابدار: اوسکول دفتر تلفن من دست تو چيکار مي کنه؟

همین الآن سی ان ان اعلام کرد که پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت ۲۴ به طور کامل هوا میره… نمیدونی تا کجا میره… من این توپو نداشتم

حضرت يوسف ميگفت که هيچ کس در اين دنيا از من خوشگلتر نيست… که شيطان مياد پيشش و ميگه زياد مغرور نباش از تو خوشگلتر هم هست ولی از من زشت تر وجود نداره. دعواشون به جاهاي باريک ميکشه ميرن پيشه خدا براي داوری. خدا به حضرته يوسف ميگه از تو در دنيا خوشگلتر نيست. حضرت يوسف ميره بيرون شيطان ميره تو بعد از يه مدت شيطان با قيافهای گرفته ميات بيرون. حضرت يوسف بهش ميگه چی شده. شيطان ميگه تو رو جون مادرت بگو اين احمدی نژاد کيه؟

قد قد قد قد قد خوبه , فردا تخم گذاشتنم يادت میدم

ازدواج مثل دستشويي مي مونه .. اونايي كه تو هستن مي خوان بيان بيرون .. اونايي كه بيرون هستن اين پا اون پا مي كنن برن تو

به يه خروس مي گن چه غذايي دوست داري مي گه الويه چرا چون سينه مرغ داره

جهنم زماني است که شما داراي: اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خانه چيني، غذاي آلماني و درآمد ايراني باشيد. بهشت زماني است که شما داراي: درآمد آمريکايي، خانه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني باشي
د
ميدونين عرب مخفف چيه؟…………عدم رعايت بهداشت

به دنبال سفر احمدي نژاد به کرمان طرح تعويض منقل هاي فرسوده به تصويب هيات دولت رسيد
وخلقنالاحمدي نژاد سهوا وانا لخلقه من النادمين(همانا ما احمدي نژاد را اشتباهي افريديم و از خلقت ان پشيمانيم) سوره توبه ايه 1.3.5.7
خيلي بيكاري ببينم تو درس نداري ، كاروزندگي نداري ،خواب و خوراك نداري ؟… كه 24 ساعت تويه قلب مني

مجلس طرح جريمه لباس برا خانوم ها را تصويب کرد! روسري کوتا بيست هزار تومن! مانتوي کوتاه 15 هزار تومن! شلوار کوتاه 25 هزار تومن! کفش رنگي 10 هزار تومن! از آقايوني که تصميم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافي همسر خود را بگيرند

بزرگ خاندان خرها ، خواست بمیره . همه ی خرها را جمع کرد . گفت : زیاد سر به سر ترکها نذارید ، اونا الکی خودشونو به ما می چسبونن . ما ها اصالتا فارس هستیم

از ترکه مي پرسن » ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخرت حسن » يعني چي ؟؟؟ مي گه يعني دنيا خيلي خوبه حسن ولي عذاب آخرت خيلي خطرناکه حسن

حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن – با هم بسته ميشن – با هم ميخندن – با هم گريه ميکنن – با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمون

مضرات امتحان:افزايش بار علمي به طور ناخواسته!كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از 7 ساعت به 7 دقيقه!رواج فرهنگ غلط پاچه خواري براي استادان!افزايش خشونت عليه حيوانات(خرزني)چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي!سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب!
خدایا تو به من زیستن را بیاموز مردن را خود خواهم آموخت

همانا ما شما را به زور چک و لقد به بهشت می بریم سوره ناجا آیه 110

تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه …ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟

تبليغات کرم موبر : قبل از مصرف : ميرزا کوچک خان- بعد از مصرف : رونالدو – مصرف نادرست : رفسنجاني

يه ترکه ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گله که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه ترکه ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو شلوارمه دهنمو سرويس کرده

رهبر مي ره رشت : : بسيجي ها شعار مي دن ! : زني که همسر ماست هديه به رهبر ماست

ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد شماعي زاده ثابت كرد ?خوانندگي صدا هم نميخواد

مردهاي مجرد کمتر از مردهاي متاهل عمر ميکنند. اما مردهاي متاهل بسيار بيشتر از مردهاي مجرد آرزوي مرگ ميکنند

الو برج مراقبت؟ اعلام وضعیت اضطراری. اگر قلبتون جا داره اجازه فرود میخوام. جا داره؟

ترکه مي گن اگه حالت تهوع بهت دست بده چي کار مي کني ترکه مي گه من بهش دست نمي دم

معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين چه تصاويره مستهجني بود كه تو ان سريال امام علي نشون داديد؟! يارو بهش ميگه: قربان ما كه فقط پاها رو نشون داديم. تركه ميگه: بابا تلوزيون من پرش داشت، همه جاشو ديديم

چرا پسرا کند ذهن هستند؟ چون اصلا ذهن ندارن که کند باشه يا تند * چرا پسرا هميشه خندونند؟ چون از قديم گفتن » خوشبحال ديونه ،که هميشه خندونه

ترکه اسم بچه اش رو میزاره اس ام اس میگن این چه اسمیه ؟ میگه چیه از پیام که با کلاس تره !

دغدغه هاي يه پسر جوان – کار ندارم – پول ندارم – سربازي نرفتم – ماشين و خونه ندارم – و … دغدغه هاي يه دختر جوان – لاک ناخنم پاک شده – مهري سرويس طلا خريده – دختر خاله ام ماشين داره – مامان غذاي خوب نمي پزه – عروسکم رو هنوز نخوابوندم – و … عجب دنياي باحالي

بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول

بني آدم اعضا يکديگرند که مثل سگ بهم مي پرند چو عضوي بدرد آورد روزگار که پنچر شود چرخ
آموزگار نون 85 نیوتن : اگه تونستی با سرعت نور به یه کشور گند بزنی بهت میگن احمـــــــــدی نژاد

پاسخی بگذارید

در پایین مشخصات خود را پر کنید یا برای ورود روی شمایل‌ها کلیک نمایید:

نشان‌وارهٔ وردپرس.کام

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری WordPress.com خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

تصویر توییتر

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری Twitter خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

عکس فیسبوک

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری Facebook خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

عکس گوگل+

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری Google+ خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

درحال اتصال به %s


دنبال‌کردن

هر نوشتهٔ تازه‌ای را در نامه‌دان خود دریافت نمایید.

%d وب‌نوشت‌نویس این را دوست دارند: